Tired of being sorry

Каждая вещь, слово, человек приходят в негодность. Портятся. Все в этом мире портится рано или поздно. Вот и она испортилась… Маты, грубые взгляды, жесты, наполненные всей той жестокостью, что скопилась в ней за эти несчастные два года. Понимаешь, она любила тебя. Любила сильно, нежно, ревниво, но настояще. Настояще!!! Это было главным. А ты? Что сделал ты с этой маленькой девочкой? Правильно: ты научил ее жить в этом Мире. Мире грубости, лживых чувств, лицемерия, фальши и сладкой лжи, высокомерия. Но такое слово как «спасибо» ты от нее не услышишь. Зачем? Ведь ты сам не знал об этих ее чувствах. Не знал, как ей плохо бывало ночами. Да какой там «бывало», было, есть и будет. Об этой ее «любви» знали все! Понимаешь, ВСЕ!!! А ты закрывал глаза, делал вид, что ничего не слышишь…
И где она теперь? Её чувства зарыты, спрятаны за этими жестокими словами. Ты добился чего хотел — молодец. Но что будет с тобой дальше, сможешь ли ты жить, зная, что убил эту маленькую и нежную девочку? Ответы на эти вопросы ты никогда мне не дашь, не дашь и ей. Ты даже сам себе ответить боишься.
Ты будешь с другой. Она будет твоим Идеалом. Только сможешь ли ты быть с ней, понимая, что любишь ту девочку, что похоронил в далеком прошлом? Ты будешь стараться, притворяться, говорить это лживое: «люблю». Может быть, даже женишься на ней. Перебирая, лет через 10—15, свой фотоальбом из школы, ты увидишь на старой фотке ее. Ее улыбку. Настоящую. Сам сделал фотку, боясь, что уйдя из школы, не увидишь ее. Боль прожжет сердце. Инсульт. Больница. Рука той, которую не любил никогда. Стерпелся. Привык к ней.
Любовь. Она еще живет в твоем сердце. Услышь, ну пожалуйста, услышь это. Четыре человека, которых ты сделаешь несчастными, не призная этой любви в тебе. Четыре… Становится слегка страшно, если осмыслить и зарыться поглубже, поняв, что людей становится все больше. И во всех их несчастьях виноват ты. Твоя «нелюбовь» к ней…

Это все ложь, неправда. Вымысел больной фантазии… Фальшь. Моя жизнь и отношение к тебе — фальшь. «Я люблю тебя» - пустая фраза. Я не люблю тебя, что ты! Я просто погибну без тебя. Морально. Физически я буду улыбаться, разговаривать, смеяться, вспоминать, существовать…
Мы должны быть там! Тут! Здесь… Я не чувствую тебя больше, даже твоих взглядов. Это немного обидно и страшно. Страшно понимать, что не любишь. И пусть другие говорят, что я тебе нравлюсь и бла-бла-бла, но я-то вижу — не любишь. Совсем.
Будь счастлив с ней, милый. Я переживу, я сильная. А ты будь счастлив, прошу. Обо мне не вспоминай и не думай. Никогда. Я так хочу сама.
Противоречу, но так надо…
прости за все.

Что же я делаю… Что делаю?! Я ведь не смогу, не могу…
Знаешь, ты уйдешь. Уйдешь и никогда не вернешься. Я выживу, я буду жить дальше, дышать иногда, смеяться, улыбаться. И, знаешь, только ночью я буду просыпаться с этими молотками в груди, с этой кровью, стучащей так противно там. В сердце. Я буду задыхаться, едва вспомнив о тебе. Делая вид, что весела, искать в толпе твои глаза и запах. Это все, что осталось у меня от тебя.
Ты был для меня идеалом. Идеалом и останешься.
Раньше я мечтала влюбиться вот так вот сильно. Мечтала… Только в моих мечтах все было радужно и счастливо. Ты любил меня там, а я таяла под тобой. Жизнь оказалась жестче и глупее. Жестче — ничто не радужно. Глупее — мы в разных сторонах и мнениях.
Взгляда на тебя мне хватило, чтобы понять: ты что-то принял для себя. Какое-то важное решение, и ты от него не отступишься. Чтобы не произошло — ты будешь следовать своему решению. А я хочу сказать: «Спасибо». Ты меня понял и делаешь все так, как надо…
По нашей жизни можно снять фильм или сериал, написать роман, выпустить комикс. Шарахаемся друг от друга. Ты с ней, а я пытаюсь быть с ним. Смотрим друг на друга, когда никто этого не видит. Тайно улыбаемся в спину. Ведь ты не замечаешь меня больше, а я пытаюсь начать жить без тебя.
Бабочки — они там, внутри. Пытаются все еще летать при виде твоей улыбкой, обращенной не мне. Они пытаются выжить и до лететь до сердца: «Очниись! Тебе плохо без него! Ну не глупи, сделай шаааг». Может, поэтому оно и болит, что бабочки в него ломятся.
Говорят, что красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с нежностью. Возможно… Но мы будем это скрывать от нас, да? Да. Так будет правильно. Так нас никто не осудит не посчитает психами. А сейчас это не модно — быть вместе. Быть счастливыми.
И почему я думаю только о твоих случайных взглядах? Почему не о других? Другие ведь тоже смотрят, интересуются. Глаза у них красивые. Наверное, в этом и суть любить тебя: не обращать внимание на других.

- Девочка, куда ты идешь! Зеленый огни в другой стороне.
- Похуй, я зажгу свои! ©
Хоть бы один сказал, что я не туда… Хоть бы кто сказал мне, что он еще нужен, чтобы просто жить. Просто вдыхать этот весенний запах и чувствовать: «Я жива, я люблю, я еще чувствую». Тошнит от этого цинизма и высокомерия. Тошнит от пафоса лиц.
Знаешь, говорят, что надо любить так: пройти мимо ста лучших и ни разу не оглянуться. Честно, я так любила. Наверное, если и сейчас ты позовешь, то я запросто брошу все это и приду к тебе. Только люби меня честно. Я не знаю как это, но люби меня честно. Чтобы я знала: ты больше не предашь, ты больше не отвернешься. Знала, что ты любишь меня такой…
Тяжело, все-таки, жить, зная, что ты рядом и с кем-то…

Давай! Ищи замену, ну же! Ищи такую же как я! Ищи такой же цвет волос, цвет глаз. Ищи мои черты в других. Находи их там, где найти невозможно. Ну же, вперед! У тебя должно получится, ведь меня ты не любишь.
Я ненавижу твои духи, но навсегда полюбила твой запах.
Я ненавижу смотреть, как ты клеишь других, но люблю, когда ты счастлив.
Я ненавижу твой взгляд, но люблю когда ты смотришь на меня.
Я люблю твою походку и звук твои шагов и ненавижу, когда ты уходишь от меня.
Я ненавижу тебя любить…

Когда я случайно спрошу у тебя: «Как дела?» или какую-нибудь глупость — молчи. Когда я встречу тебя, пройди мимо с равнодушным видом. Не надо глупо улыбаться, дурачиться, что мы не знакомы, а потом смотреть вслед. Просто пройди мимо, будто меня нет, прошу. Я ненавижу, когда ты даешь мне хоть какую-нибудь надежду на существование «нас».
А я сдалась. Депрессия не кончалась еще с той весны. Только создается ощущение, что я с ней срослась. Депрессия живет во мне, а я в ней. Внутри как-то тихо. Там не слышно больше стука сердца, что билось раньше так громко. Даже плакать стало противно. Иногда бывают просветы в виде моей неумной энергии или смеха, но там все равно пусто. За этим не стоит ничего. Не знаю, может так и начинается эта самая «Новая Жизнь»? Так противно от всего этого. Душа требует лета. Наверное, она запомнила, что летом нет тебя и там легче.
И знаешь, мне все же страшно, что наступит это лето. 18 понедельников и тебя нет. Да. Я боюсь этого и жажду больше всего…
Мы слишком запутались.

Мне всегда было интересно, что думают люди, которых я вижу в первый и последний раз в жизни. О чем они думают, глядя на это небо и высотки домов? Какие дела их беспокоят? Кто поселился в их сердце? Почему у вон той тетки, что прошла мимо с опущенными глазами, они такие красные? Это не тени… Она их терла, будто от слез. И тогда я вспоминаю себя, бредущую мимо этих магазинов, с воспоминаниями о тех днях и заплаканными глазами. Прохожие идут мимо. Кто-то озабоченно смотрит в глаза, но проходят мимо, жалея меня и не понимая, почему они не могут просто спросить: «Что случилось?». Почему это так сложно спросить у незнакомого человека: «Как дела?». Да, мы не в курсе, как обстояли дела у них до этого, но нам же тяжело идти одним, не понимая — почему все так сложно?
Наверное, поэтому мы такие и несчастливые, раз боимся подойти и спросить: «Как дела? Что случилось?», мы не можем помочь прохожему, упавшему прямо перед тобой, но плачем над фильмом и обзываем сволочами тех, кто в этом вымышленном мире фильма не помогает ближнему. И нам никогда не приходит в голову, что мы — это те самые персонажи фильма.

Я любила тебя. А парень проходящий мимо заглядывает мне в глаза и видит тоску. Тоску по тебе, несбыточному. Этот парень накидывает капюшон и старается забыть обо мне. Я не умею приносить счастье или любовь людям, которые мне дороги…
Пальцы мерзнут под холодной водой. Они становятся красными и бесчувственными. А горячую воду ты забрал себе, как и все мои чувства, что давали мне жизнь.
Представляешь, я смеялась. Я смеялась с этими людьми, с другими, ненужными, людьми. А ты смотрел и не понимал. Депрессия по тебе не заканчивается. Она давит во сне своим весом, мешая дышать. А просыпаясь каждую ночь под утро, в груди долбят молотки. Они долбят, что хочется выблевать их из себя.
Однажды, мне приснился сон. В этом сне был ты, я, другие люди, которые вторглись в нашу жизнь, заменяя нам друг друга. Я извинилась перед тобой, а ты был и рад простить. В том сне меня накрыла эйфория безумного счастье и легкости. Я не чувствовала больше эту тягость дней, которые проносятся мимо, и депрессию. Я чувствовала только тебя и радость. Мы были счастливы, как раньше. Наверное, тогда во сне я умерла, иначе как это объяснить?
А ты продолжай! Продолжай заменять меня. Продолжай делать вид, что ненавидишь. Продолжай! Прошу тебя. И не надо мне больше твоих вспышек нежности, из-за которых ты смотришь так нежно и тоскливо на меня, из-за которых ты бросаешься со мной ничего не значащими фразами. Не надо. Она нам этого не простит. Ее глаза сверлят меня со спины всей ненавистью, что скопилась у нее в душе, когда мы встречаемся с тобой глазами и болтаем, как раньше. Да, я вижу, что твои глаза освещаются чем-то красивым, когда ты говоришь со мной. Но не надо, прошу… Не делай больно… Ты и сам понять не можешь, почему тянешься ко мне. Ты так грубо отталкиваешь и так ощутимо притягиваешь, что я бросаюсь из крайности в крайность. От одного к другому. Ну прошу, отпусти…
А все закончится. Закончится этим летом. Ты уйдешь, а я останусь. Останусь доучиваться, когда у тебя появится окончательная новая жизнь без меня. И мы никогда больше не скажем друг другу «привет». Мы живем в соседних домах, но никогда не встречаемся. Нас столько связывает и сталкивает, но мы все обрываем и закрываем глаза. Тебе, наверное, так легче. А я просто желаю тебе стать счастливым с девушкой, которую ты полюбишь больше, чем меня. Да будь ты уже счастлив! И забудь меня.

Знаешь, они говорят, что я — злая, испорченная, бездушная. Что во мне нет ничего святого. Может, они и правы. Да, скорее всего они правы.
Ведь злость — это неостывшая до конца любовь к тебе, испорченность — замена тебя чужими мыслями и людьми. Бездушная… Ну а как можно быть с душой, когда тебя нет в моей жизни? Ты есть в других судьбах, мыслях, воспоминаниях, но только не в моих. Не в моих…
Эти вечера без тебя пробивают по коленям и заставляют, что-то теплое и еще бьющееся сворачиваться в клубочек апатичной зависимости…
Я больше всего ненавижу тебя, но и свою любовь к тебе я не отдам ни за что и никому. Просто без этого будет другая я. Она будет чьей-то механической куклой с глазами, полными тоски, с душой, вывернутой наизнанку и опустевшей от всего.
Видеть тебя в объятиях чужой — легче, чем просто встречаться с тобой глазами.
Знаешь, подруга как-то сказала, что ты никем не интересуешься. Может, она не видела наших с тобой взглядов, может, она не замечала, что мы украдкой смотрим друг на друга. Но она частично права — ты не интересуешь другими. А хочешь скажу почему? Ты влюбился. Ты влюбился в ту, что любить нельзя. В ту, что принесла тебе столько неприятностей, проблем и даже слез. Да, ты иногда тоже пускаешь слезу по ночам, когда вспоминаешь эту девушку. Ты убеждаешь себя, что завтра не посмотришь на нее, что тебе вообще на нее по барабану, что ты ее просто ненавидишь за все то, что она сделала тебе. Но это все не помогает. Ты все так же смотришь, все так же не можешь понять — почему? И ненавидишь. Ненавидишь громко, четко, на публику, со всеми подобающими криками и обзывательствами. И по ночам она снится тебе чаще, чем мама. Сам не заметил, как смог влюбиться в эту неуклюжую, вечно чем-то занятую девчонку. В эту злую, испорченную, бездушную дуру…